关于婚姻的理解，有三个阶段。
第一个阶段，婚姻是美好的。那时候把婚姻当做爱情的延续，既然是美好爱情的延续，自然都是美好。
特别是很多好莱坞电影里，还有生活喜剧里那些夫妻之间的相处是那么的美好，自然也会觉得既然因为爱情进入婚姻，那么婚姻里肯定也和爱情里一样，双方都是发着光，生活也是充满蜜的。
长大以后，认识这个世界变深了，慢慢发现婚姻并不是那么美好。
因为家家有本难念的经，发现不管是爷爷奶奶，还是爸爸妈妈这最亲近的婚姻，都充满了鸡毛蒜皮，更不用说新闻里那些夫妻之间的背叛和伤害了。
这时候婚姻从想象中的美好，开始往现实那一头靠。
但是此时依然相信爱情的美好，依然相信婚姻这件事背后有极大的力量，也有特有的温柔在里面。
直到有一天，重新理解了爱情，爱情这种虚幻的美好原来和婚姻一点关系都没有。
不管从哪一个角度，爱情都只是短暂的虚无。
生物学上爱情只是人类为了繁衍，而特意用激素控制了你6-18个月，让你沉浸于一种特有的亲密关系中，这个关系里情人眼里出西施，这个时间段里你不用面对真实世界。
文学上的爱情就更加虚幻，每一个人都有自己的理解，他们把现实中得不到的极致的真诚，极致的信任，极致的牺牲等等情感，都赋予在爱情这两个字上。
这种赋予让我们觉得爱情可以治愈一切，也可以超越一切。
而这些虚幻的爱情都是最近几百年才开始流行起来，在印刷术出现以后爱情开始从文字里跳出来，在广播电视互联网出现后席卷全世界，进入我们文化中心，成为精神财富的一部分。
这个财富和婚姻关联在一起，也只是近几百年的事情，几百年之前爱情只是奢侈品，婚姻才是主流。
婚姻这事情从出现开始，就只是一种生存和繁衍的策略，在婚姻里男女都放弃了很多，只是为了更好的生存，为了能够繁衍一个更优质的后代。
男女放弃这些东西，只是为了更加省成本的生活，为了有限的物质能够更好的分配，让双方生存。
婚姻解决的这个问题，到了现代突然就不一样了，现代社会物质变得无比丰富，生存和繁衍也都不成问题了。
这时候男女曾经因为婚姻而放弃的东西，反而变得越来越重要，那就是过自己的人生，那就是自由，如何过一生，要不要结婚的选择自由。
也就是说，婚姻它是否必要这个前提，突然就没有了。
这时候在看婚姻这件事，看到的都是代价，所以年轻人现在经常在传一句话——不婚不育保平安。特别是对于女性来说，婚姻这个选择已经不再是一个好选择了。
这时候进入了第二个阶段，婚姻是一座围城，也是一座坟墓。
特别是看了很多描写婚姻背后真实夫妻关系的书，《那些怀有恨意却不离婚的妻子》，《我本芬芳》等等，你会发现婚姻真的就是一地鸡毛，既然他人即地狱，那么谁又能忍受在地狱里生活一辈子呢？
当然你会说幸福的婚姻也有，托尔斯泰不是说，幸福的婚姻都相似，不幸的婚姻各有各的不幸么？
是的，幸福的婚姻肯定也有，只是让我进入第二阶段的是幸福的婚姻他需要方法，他需要亲密关系里太多的学习，也需要太多的自我修行。
就像前几年美国的那个统计调研一样，影响婚姻幸福的关键因素里，排在第一位的是你自己本身是个什么样的人，第二位的是你如何爱一个人的能力，第三才是对方是谁？
也就是说婚姻幸福也像其他任何事情一样，和生活一样，都需要我们去修行，都需要我们去学习，去刻意练习爱和相处的能力。
既然婚姻和做事一样，都那么的复杂，都那么的艰难，那么选择婚姻还是选择事业，也就变成了一个选择题，你时间有限，你想要做好一样，就得再另一样里面放弃一些什么。
事业和家庭能够平衡么？并不能。
第一阶段里婚姻都是幸福的，第二阶段里婚姻是现实的，也是艰难的，就像成功一样，需要天时地利人和，还有自我修行，努力学习，刻意练习，才堪堪能维持一个过得去的婚姻。
否则就不会有那么多白头偕老，背后都是苦熬，熬到双双白了头，最后安慰自己岁月静好了。
就像《我本芬芳》里杨本芬老奶奶讲的故事一样，也像日本那些退休了以后就闹着离婚，甚至想要杀死丈夫的妻子们一样。
不过最近突然又有了一层感悟，也许第一层的幸福，第二层的不幸，都是婚姻本来的状态。
婚姻的本质是不是其实是有波峰也有波谷，波峰里都是幸福和快乐，波谷里都是苦难和相互煎熬，而但凡一段婚姻只要存续着，他们并没有分开，那么这个波峰波谷的状态依然还在持续。
这个波峰波谷并不是说婚姻里有柴米油盐，也有浪漫理解和宽容，而是说婚姻本身就有苦难，也有人与人之间相互连接带来的慰藉。
这种苦难和慰藉，都是人生存在这个世界上本身就得去经历的东西，就算不在这里经历，也会在其他地方去品尝。
如果你把这些苦难都归到婚姻身上，那么你的婚姻就是一场苦难。
如果你把婚姻里的慰藉，当做苦难的救赎，那么你的婚姻就是一场救赎。
哪怕有时候这些苦难和救赎，本来就是同一样东西。
夕阳西下，相互折磨了一辈子的老夫老妻面对着夕阳坐着，突然丈夫问了妻子一个问题，你下辈子还愿意和我做夫妻么？
你猜，妻子会怎么回答？