网上有一个热门话题：哪一刻让你对婚姻死了心？
有人说：早就没感情了，婚姻像鸡肋一样，食之无味，弃之可惜。
有人说：他不懂我，出现问题就冷战，话越来越少。
有人说：对我毫无“性”趣，几乎都是我主动。
很多人会问：
没有家暴，没有出轨，我们的婚姻为什么会走到这一步？
无爱、无性、无话可说，真的是中年婚姻的常态吗？
01七种爱情
美国耶鲁大学社会心理学家罗伯特·斯坦伯格，提出过一个著名的“爱情三角理论”。
他认为爱情由三个基本元素组成：激情、亲密和承诺。
并根据这三个元素，把爱情分成了七种不同类型：
第一种，喜欢式爱情，只有亲密，没有激情和承诺，如友谊；
第二种，迷恋式爱情，只有激情，没有亲密和承诺，如初恋；
第三种，空洞式爱情，只有承诺，没有亲密和激情；
第四种，浪漫式爱情，只有激情和亲密，没有承诺；
第五种，伴侣式爱情，只有亲密和承诺，没有激情；
第六种，愚蠢式爱情，只有激情和承诺，没有亲密；
第七种，完美式爱情，包含激情，承诺和亲密。
斯坦伯格认为，只有第七种，才是真正的爱情：激情、亲密和承诺，缺一不可。
这也是我们理想中，爱情和婚姻的样子。
然而理想是一回事，现实又是另外一回事。
极少有人是在同时具备这三个要素时，才开始谈恋爱。
更多的爱情，是属于前六种。
即使是完美爱情，要维护也不是一件容易的事。
在爱情三大要素中，激情是爱情最直观的感受，也是产生亲密和承诺的起点。
两个人强烈地渴望在一起，产生高强度的美好体验。
也就是人们所说的“心跳的感觉”。
激情也是爱情中的情欲成分，往往伴随着是对性的渴望。
但是有研究统计，激情的高峰时期，平均是半年。
由爱情进入婚姻生活，彼此变得越来越熟悉，生活琐事越来越多。
也就没有了心跳的感觉，没有了“性”趣。
所以，婚姻不能仅靠激情来维持。
《围城》中有一句话，揭示了婚姻本质：
结婚无需太伟大的爱情，彼此不讨厌已经够结婚的资本了。
更长久的婚姻关系，还是要靠承诺和亲密。
02婚姻误区：爱我就该懂我
什么是亲密？
亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验。
包括热情、理解、交流、支持及分享等等。
我们每天都在跟不同的人交流、分享。
但夫妻间的亲密不一样，它是最高程度的分享。
分享我最深处的想法，我最脆弱的地方，我的身体，我的一切。
亲密也是夫妻间最珍贵的部分。
一旦丢失，婚姻就只剩下了承诺：无爱、无话，也无性。
为什么我们会慢慢失去亲密？
在分享这件事上，人们常常有一种自动思维：爱我就该懂我。
换而言之：你不懂我，就是不爱我，那我也没必要多说什么了。
这其实是一种低层次的思维模式的残留。
就好像一个刚出生的，还没有语言能力的宝宝。
只要一哭，妈妈就知道自己需要什么，是饿了，还是尿了。
这是人最早期全能自恋的部分。
如果在亲密关系中，还停留在婴儿期的全能自恋状态，就会理所当然地觉得“爱我就该懂我”。
可惜，没有人可以完全了解你。
所以你总是心生不满，把责任归因于对方，一张嘴就是抱怨指责。
比如一个家庭中，妻子每天洗衣、做饭、打扫卫生、照顾孩子，丈夫什么也不做。
其实责任并不完全在丈夫，也有妻子长久以来沉默和过度承担。
所以，尝试表达你的需求，分享你的感受：
工作量太大，我很辛苦，我需要你一起承担。
在亲密关系中，不论是正向的还是负向的感受，都是值得分享的。
03我怎么了?
钱钟书先生说：
婚姻就像一座围城，围城外的人想进来，围城里的人想出去。
即使你的婚姻已经成了鸡肋，也不要急着扔掉。
尝试着从关系的视角思考：
我怎么了？
除了失望和抱怨，我做过什么努力改变自己吗？
如果走出这段婚姻围城，一定过得比现在幸福吗？