1
我割腕的那一刻没有想到上天给我留了一扇窗。
我没有死但我也没有真正意义上的活。
我成为了一个似人非人的阿飘。
就这样飘进了一个许久没有联系过的高中男同学家。
至于为什么飘进他家我也很懵。
也许是缘份使然也许上天行善。
因为他是我黑暗世界里唯一的一抹亮色。
命运总是这样捉弄人而我又贪恋他的温暖。
我想在彻底离开这个世界之前好好的看看他。
后来才知道原来他也一直默默喜欢着我……
2.
我醒来的时候觉得轻飘飘的没有重量感，而且这又是什么地方，我看着这陌生的客厅茫然无措。
很奇怪，难道我已经死了？但这也不是天堂或者地狱，看着更像是人间的建筑......
我从沙发上坐起来，开始小心翼翼的打量这个房子，面积一百多平的样子，一个人住绰绰有余，客厅干净整洁东西很少，显得很冷清，不像是一个家庭应该有的样子。
看来是个和我一样的单身朋友。从阳台晾的大码衣服可以看出来是个男性单身狗，啊，不是，男性单身汉......
卧室一张床铺的整整齐齐的，除了衣柜没有别的多余的家具，看起来这个卧室好像就只是走一个应付睡眠的过场。
隔壁客卧更不用仔细看，根本没有人踏足的痕迹，更像是个摆设。
对面小书房看起来很吸引人，一眼望去满墙的书，也不知道是真看过还是装饰品......
书桌上摆了几幅相框，其实说实话，我贸然醒在这里，情况尚且一无所知，进去看人家照片自然不好，想了想，我还是就此打住了好奇心，退步回客厅。
但是，万一是个坏人囚禁我也说不定，一切情况未知，我还是要先离开这里，一起稳妥之后再来搞清楚这件事比较安全。
说走就走，我走到大门边用力拉开门，但是，眼前这情况是怎么回事，这门我拉不开？
纵使我使出了吃奶得劲，我也没能拉动这扇门......
是我有问题还是门有问题?我真被人囚禁了？我这样孤零零几乎零社交的人，谁会闲着没事干来囚禁我？
还是说我有问题，我先前只顾着看屋内陈设，没顾上自己的身体情况。
仔细一看，是了，没错，我终于反应过来了，我好像不像是个正常人类了......
醒来没有重量感，踩地上也没有真实感，我看自己就好像是个无实物的幻影，不是吧，我成为小说里的阿飘了？
那我是死没死？那我又为什么在这里？这又是谁家？
这事实让我比死还难受，我活像个问号，疑问重重。
而我本是个伤感之人，现在好像被框在这儿无限逗趣的意思？
这几年在外生活有许多的压力，我心中最深处的痛处更是无处寄托。我经常自己尝试宽慰自己，久而久之自己的性子变得和以前有些不一样。
当然一般人不和我深交很难发现，这只是我衍生出来保护自己的小手段。
生活不易，即使我有自我感觉有趣的一面，也不能算是维持我好好活下去的永久动力。
好了，我现在无处可去，无路可逃，无死可找......真是倒霉孩子遇到世界级倒霉事情无语到家了。
我得想想对策，我就坐在沙发上等这家主回来，开门的瞬间我冲出去，不是，我飘出去，虽然有点滑稽，但好像只能这样了，只是时间紧急，我就没机会看到这家主人长啥样了，万一是个大帅哥真是可惜了。
3.
我再度醒来的时候，客厅灯光大亮，俨然已经是晚上了，what？！我一骨碌飘起来，我怎么睡着了？！！
而且眼前这情况，说明，这家主，已经......回家了！
真是成事不足败事有余，这下好了魂没飘出去，还得留在这与家主碰面，让我安静地死不好吗？为什么要让我恐怖的死？
我强迫自己冷静下来，该面对还是要面对......况且我现在是阿飘，这人不一定能看见我，下次我再趁机飘走就可以了......
不再暴躁后我渐渐恢复了听觉，飘着飘着就飘到了声音出处，哗啦啦水声传来，我在浴室门口飘着愣着。他在洗澡，那什么，要是他洗完澡不穿衣服就出来我多尴尬啊......
我再次回到这睡了两觉的沙发上，垂头焦虑等待，好像古时候等砍头闸刀落下的紧张心情。
又好像古代即将被皇上宠幸的妃子，啧，这什么破比喻，反正我的心情就像这样又乱又麻。在我胡思乱想的时候水声不知道在什么时候悄无声息地停了，我反正没有注意到，要不然也不会被他开门声吓一跳，本能反应抬头......
这一抬头我就傻住了，仿佛一瞬间零下20度寒潮冻得我无法动弹。
没有任何的语言可以描绘我此刻的心情，穿着家居服站在浴室门口擦头发的男生，我真的太熟悉不过了，熟悉到他的脸我在心里描摹了很多次。
即使很久没见过面，即使许久没有过联络，我也能一眼认出他，真的忘不了，我高中以至于到现在都会春心萌动的人......
原来别人总说世事无常是真的，我万万没想到，我会出现在他的家里，这一幕打的我措手不及，我真的完全不知道做什么反应，此刻说我是木头人也不为过。
我的视线牢牢挂在他身上，我呆住了也不知道做什么反应，我已经感觉有点噎住了。
他还是那副帅气逼人的模样。只是现在头发留得比以前长一些。以前没有刘海遮住额头，现在反而显得更加温柔了些。
他突然看向了我这边一眼，我拘谨的紧张的等他询问我为什么在这？或者说是我在担心他还认不认识我还记不记得我？
可他就瞥了一眼我，或者说是我这个方向，好吧，他看不见我，我松了口气又有点失望。我害怕面对活生生的他，又失望于他始终是无法看见我，无法感知我的存在，又或者是我想他也能看到我。
我看着他随意擦着头发，走到客厅桌子边倒了杯水，微微仰头喉结随着吞咽的动作上下滑动，这就好比春宫图一样对我的诱惑巨大无比......我跟着他咽了咽口水，虽然我作为一个阿飘没有口水可咽。
既然他看不见我，那我就没什么可害怕的了，我就仿佛卸下了百斤的重担如释重负。
当然我也不至于丧心病狂，顶多是我想在离开这个糟透的世界之前多看看美好的他，毕竟现实生活中我真的不敢靠近，我始终觉得他太温暖了，而我太破碎，我像个水鬼一样拉他下水干嘛呢？
4
我无知无觉的跟着他去了书房，去了白天我没进来的地方，他坐到电脑前开始处理工作，虽然我也不知道是什么行业的工作，但看起来挺厉害的。
也是，他一直都很厉害，读书的时候就名列前茅，我混个中等偏上，我其实并不能完全兼顾到学业上，但我不想离他那么远只能靠自己的努力去靠近，我能上个还不错的本科都多亏了有他的存在。
我也看到了白日里没看见的相框内容，其中一张相片我也有，应该说高中同学都有的——毕业照。
我个子不高不矮的站在第二排边边，他站在最后一排我的后方，手搭在前方男生的肩上，微微蹙眉看着他的手，别人都看镜头，只有我和他不是。
我那时受家庭即将搬家远离的影响，心情极度低落，想到以后再也不能回到那块地方，想到也许和他在也没有交集，我就万分难过，以至于同学们齐声欢呼茄子的时候，我还在看着眼前的杨树发愣。
至于他为什么看着手皱眉我就无从得知了。我看到他的短发在阳光下透着金色的光芒，那么多年这束光始终照在我心里。再看看眼前处理工作的他，岁月这把杀猪刀没有在他脸上刻下明显的痕迹。
我这几年反而被磨损的有些憔悴，看着确实符合我内心破碎的人设，有点易逝的美。当然不是我自恋，我父母能走到一起估计也是单纯的始于颜值，以至于真正生活在一起之后才发现处处不合适，闹得不欢而散，生下我这个易碎的花瓶毫无用处。
有张相片看起来像是佛山上拍的，庄严肃静的感觉立刻油然而生了。只是我不知道他也会信佛拜佛求佛吗？他有什么想要又得不到的呢？
另外一张相片应该是他大学时期的背影照，抬头望着天看着蛮孤独像是心事重重，他大学遇到什么不开心的事了吗？还是和女朋友分手了？
也对，他那么好，身边肯定不缺优秀的女生，好吧，明明早就知道他很好的事实，可想到这些我心还是会隐隐作痛。
作为一个阿飘，原来心也会痛啊。
5
看着他工作我直犯困，飘都飘不住的感觉，不知道是不是脱离了原体，精力大不如前。
他不知道是不是感应到了什么，正好工作结束去休息，我跟在他后面，看着他站在卧室门口不知道在想什么。随后就踏进卧室好像刚刚只是工作太累了在回神。
我在门口也打算飘进去的时候，突然一个机灵，不是，大晚上孤男寡飘的，我进去不像话吧。真是不要飘脸，还想瞒天过海偷偷睡暗恋对象，司马之心昭然若揭。
禁爱大神好像给我敲了一记警钟，大胆阿飘，简直目无飘法。罪过罪过，我灰溜溜飘回客厅沙发，溜的时候都没敢往卧室里撇一眼。自然没看到他卸下了紧绷的身体，回头看着我的身影微笑。
不过也真是神奇，他睡觉不关卧室门，男女差异体现的淋漓尽致。我睡觉的时候如果不关卧室门就感觉百鬼横行，要将我生吞活剥了。
不关门可以理解，怎么客厅灯也不关！开灯睡可以理解毕竟我一直开灯睡觉，但是！他在卧室开什么客厅的灯！虽然铺张浪费可耻，毕竟在日常生活中我是万万不能容许的，但也很感谢他这一不道德的举动，麻烦了他但是方便了我。
因为从小没有得到足够的温暖，极度缺乏安全感的我，开灯睡觉几乎是铁律。我要一眼望到边才能安心睡觉。
记得高中的时候，不论春秋，很多女生午睡都戴眼罩，保证良好的睡眠下午才有更好的精力学习。
只有我，喜欢迎着光睡。当时我女同桌送我眼罩，我和她说我喜欢看着光睡，她那有点懵的模样，还怪可爱的。
我和女同桌失去了联系，也不知道她现在过得怎么样，应该说我和所有人失去联络。
高考后我家就迅速搬离了易市，甚至跨了两个省，跑到了四万八千里外的浪市。从此和那片区的那些人再也没有消息。
可是谁也不知道，我的大学悄悄填在易市。
一时间思绪乱飘，脑袋又累又沉，意思模糊地就昏睡过去了。
第二天醒来的时候，看到他，对了，他叫顾砚，入学自我介绍时我唯一记住的名字。
看到顾砚坐在餐桌边吃早餐，他今天穿的简单体恤和短裤，他的穿衣风格好像一直都很简单，我好像回到了高中时期。那时候一次次看着他在学校食堂和兄弟们一起吃早餐，穿的也是这样。
我从夏天看到冬天，又从冬天看到次年夏天，整整看了三个春夏秋冬。
如今时隔多年，再次看他像以前一样吃早餐，恍如隔世。只不过这一次是我就坐在他对面，他看不见我，但我可以肆无忌惮的看着他。看他高挺的鼻梁，硬挺又不失柔和的眉骨，深邃迷人的眼睛，以前不敢看的藏在心里的小秘密。如今怎么看都看不够的感觉。
“咳咳咳”他好像噎到了，呛的面红耳赤，我也略显尴尬，不知道的以为是我看的。
我看他吃完早餐略显急促的收拾东西准备出门，我立马跟上，试试能不能跟着飘出这道门。
就在门打开之际，一道强光直接给我眩晕了........看来这门轻易我是出不去了。
意识模糊时不知道是不是错觉，我好像看到顾砚回头深深看了我一眼，不知道他是不是抬脚迈回来了，我就失去了意识。
6
再次醒来，已经是下午时分，我感觉精神有点涣散，好一会儿才逐渐清醒。
不行，我总不能一直困在这里不人不鬼，即便是我想和他相处几天，但也不是一直在这上演人鬼情未了呀！况且我俩这情还是我单方面想当然的。
一整个下午我都在不停尝试飘出去的办法，结果就是无疾而终。不论是大门，根本毫无反应。还是各个房间的窗户，我都无法飘出去。这就奇了怪了，我不会是被封印在这，永生永世吧。论比惨还是我最厉害！
真的累了，什么办法都试了，现在死也死不透，活也活不成，还不知道我的尸体，不是，医院昏迷......
而现在唯一能帮我的只有......顾砚了。唯一一个能帮我接触外界信息的一个大帅哥！
但我不确定他能不能听到我的声音，贸然出声会不会把他吓死啊？吓死人算阿飘界莫大的罪过吧。
不管了，等他回来先试探看看情况再下手。
“已开锁”他裹着一阵风进门，我立马闪现飘过去，我在他身边左晃右晃，跟着他坐到沙发上，他就是看不见我。我急死了，拿手指戳戳他膝盖也没反应。那么帅的阳光小伙子，怎么就感觉不到呢！
“咳咳”没办法我只能试探性咳嗽两声，苍天在上，吓到他也是万不得已。
看他毫无反应，我瞬间泄了气。我现在连个死人都比不上，像个没有归宿乱飘的孤魂野鬼。比野鬼还差劲呢，野鬼还能四处飘荡，而我只能被关在这里看着喜欢的人结婚生子，想到这我就能哭出来，早知道就不寻死了。
胡思乱想之际，我不自觉跟着他进了浴室，我反应过来之时他已经脱了上衣，露出紧致的腰线，不知道是不是浴室水汽太热了，我感觉我好像要被热蒸发了。
如果我的真身在的话，我能从里红到外，我长这么大接触的男性屈指可数，见到半个裸男更是难上加难，现在还是我心仪对象。这冲击力不亚于火箭发射那股火力。
我愣神时他正要脱下衣，我正在道德纠结是死皮赖脸看最后一眼还是遗憾终身的时候。
“再看下去就要对我负责的”他叹了口气。
“。。。。。。。”什么意思！？我靠？
他看的见我，并且看着我跟着他进浴室看他脱衣服，并且准备继续看他洗澡！
我瞬间飘出浴室，恨不得飘出地球！
我没看到背后他略带上扬的嘴角。
浴室再次传来哗啦啦的水声，和第一次的紧张不一样，昨天是对于未知的一切的不安。今天是对于被抓现行的慌乱。
冷静下来之后，我开始思考，他是什么时候可以看见我的？为什么不害怕也不对我感到奇怪？他刚刚......说什么对他负责？对他负什么责？是我理解的男女之间的那种吗？他为什么对我开这种玩笑呀？我快烦死了，心呯呯乱跳，虽然是阿飘，但毕竟还没死绝。人该有的感受我都应有尽有。
“瑾瑜”顾砚不知道什么时候出来站在我面前。
“顾砚”我本能反应也喊了他的名字。
“嗯”
“我听不见你说话，但我知道你在喊我”他睨了我一眼
“......”好吧，能看见我就不错了
“我知道你有很多疑问，但我具体的也不知道怎么回事。我和你说些我知道的。”他坐到我身侧，手交叉抻在两条屈着的大长腿上。
我看着他点点头，示意他继续说下去。
“在你醒来之前，你已经在我这里昏迷了十几天”
“你昏迷这段时间，我去了解到你正好是我父亲抢救的病人，你......还好吗？”顾砚这刹住车没说的话，可能是想问我为什么自杀吧。他一向温暖善良，这时候更不会直接提及我的伤心事。
“医院看过你的情况，不太乐观，还在昏迷，我也不知道你和你的身体怎么分离了”他蹙着眉好像遇到了非常棘手的事。苦恼的样子想让人摸摸头。
不过我这事确实难办，也不是一般人能接受的。他能这样镇定自若的说出来我都难以置信。
我拿起茶几上的笔在便利贴上回应他“没关系，谢谢你，顾砚”
侧身看着他示意他看茶几，他看完后笑了略带委屈埋怨“我以为你会像以前一样讨厌我躲着我”
什么意思？我那些卑微难堪的心思在他眼里是讨厌吗？我.......我那些没敢说出口的喜欢成了伤害他的利器？
要不然怎么会一直记到现在说我讨厌他！我大感震惊瞪大了眼睛后知后觉。
“我昨晚看你醒了，怕你一时接受不了，就没打扰你”他没注意到我的错愕，继续补充说明。
后来才知道，他没告诉我的是，他其实紧张面对这样万念俱灰醒来的我，他怕他救不了我。
7
高一的时候，我深陷父亲和其他不同女人的纠葛拉扯中。别人都在交友释放青春的年纪，我在郁郁寡欢闷闷不乐。
长辈们没有给我做好示范，我一直觉得爱情是美丽又剧毒的果实。要么自我消化毒药，要么被毒性腐蚀。我总感觉我是会被腐蚀的那一个。
可是我终日里坠进冰窟，总会情不自禁想要吸取阳光。而顾砚，就是我想要靠近又一直逃避的光。
他成绩很好，脸上也时常挂着笑。身边朋友也三五成群的。阳光温暖，所有美好的词放在他身上都不为过。
我知道喜欢一个人是带有滤镜的，可他就是这样一个吸引人的存在。不止我也有很多女生，可他拒绝了一个又一个，我开心也失望。
他如果接受了别的女生，我也许就不会一直喜欢他，说到底不得不相信命。所以会一直放在心里这么多年。
高中的时候开始我就会看各种各样的书，看大作家写到百味人生，总觉得文学能慰藉我心中的痛苦。
我记得那时候看钱钟书先生的《围城》，看完哭了很久，还吓到我那可爱的同桌。
书中的方鸿渐，人人都不想成为他，但人人又是他。我感觉我就深深困在家庭、自我围住的城墙里，望不到外面的世界，困在里面自我挣扎。
我和同桌哭着说我也有个深深的围墙，始终逃不出去。
她不懂我的境遇，但是她会心疼我。晚自习她不知道哪里买来的糖果，算是解了我那一整天的苦。
后来我时常吃到同桌给的各种各样的糖果，而我自己去超市始终买不到同样的。
我和顾砚的交集是从他开始找我借书开始，不知道他从哪知道我这个小透明爱看书的，他说他也爱看，有时还想拽着我讨论。
但我始终是卑微不敢靠近他的，所以我很少和他聊，我们基本是处于借书和还书的书友关系。
而这沉默的心事也让我避免了被许多女生敌视的风险。
我看书喜欢贴标签，有时贴便利贴附上两三句自己的感悟。书借给顾砚我一般都随它去，后来来来往往次数多了，我才发现，原本我的字迹下多了一道道刚劲有力的回复。
或是对我所感温柔的反驳，或是共情于我心之悲伤。其中大部分都是无奈于我的悲痛又告诉我始终会有晴天的三言两语。
他本就像光一样，高中时光他像在拉着我奋力奔跑一样。我始终跳不出的怪圈，有他的出现让我间歇性的喘了几口气。
我们书友关系一直维持到高考前。
在我父亲通知我考完就要搬家开始，我突然醒悟，我居然一直沉溺于与顾砚的线性关系。
在我搬家之后，在我们高考之后，也许就再也没有联系了。以后真的就再也不会出现顾砚这个人借我的书，给我的书评写回复了。
我唯一的光亮都被湮灭了，我害怕面对这一切，我开始逃避。
拿给他的书再也没有我的书评了，后来找的借口却是高考在即，不想因为这些耽误学习。
渐渐的他也没再找我借过书，我也没有买过新书了。
路上碰到他，我只能微微低头假装冷静的走过。只有我自己知道我心跳很快，每一次擦肩我都在心里记数，倒数我们还能接触到的任何时刻。
说来也奇怪，高三没看书也没哭的那段时间，同桌还是会带很多不同的糖果给我。她总说我虽然长得好看但总是看起来苦苦的。
不得不承认，有时候确实是挺苦的。
高考毕业填完志愿后我就随父亲搬走了，最后一次同学聚会我没去参加，自然也不知道顾砚的心思。
8
就这样你说我写的在顾砚家待了几天，我知道了他现在在搞生物药学方面工作。我文科生完全一窍不通，虽然一脸懵懂但我喜欢听他讲他的事。
他说到他大学也会和室友去游玩，他们去西藏撒经幡，去爬金光闪闪的佛山。他的那张相片想必就是那时候拍的。
我很难想象他会和这些虔诚问佛之事牵扯在一起，于是没忍住写下我的疑问“你也有心愿无法实现吗？”
他看着我迟迟不开口，久到我开始惶恐是不是问到了他的隐私痛处。
“有，我怎么会没有呢？我也有想得到但是得不到的，我也有想触碰不敢触碰的。是人都有遗憾，只不过我的遗憾晚了好多年。”他浑身裹挟着无尽的颓唐，我懂他不敢触碰的无可奈何，可我不懂他满身透露出的遗憾。
他看起来比我这个将死之人还要难过，在我慌慌张张不知如何安慰他时，他又恢复了以往和煦模样。我暗自发誓下次再也不随便发问，一问就踩雷。
他告诉我说书房的书可以拿来看，他还说爱看书的习惯还是承接于我，我笑了笑好像瞬间回到了以往当书友的时刻。
白天我在书房看书，我才发现他的每本书里也添上了便利贴以及他简短的书评。身份颠倒互换，我开始给他的书评写回复。至于他会不会看我不在意，这么多年我只顾做我的，从来不外加期许。
期待这件事源于自己对一件未发生事件的美好幻想，一旦幻想打破，痛苦反噬只会更加难受。
而我本身对任何人都没有期待。即便是对自己，也一样。
今天一如往常来到书房挑一本顺眼的看，一个红色封面的《西藏生死书》吸引了我。说实话看了这么多年的书，还没有接触过佛学的书。很多人说读佛学可以救赎自己，而我从来没有想要坚定活着的心，所以我总觉得我不需要也没主动去接触。
令我感到神奇的是，书中夹着三个平安符，正好夹在《死亡与再生》这一页。这个平安符应该是顾砚去佛山求来的，可能是为他家人许来的。
我把平安符轻轻放在桌子上。
缓缓打开了这本书，书的第一页写道“愿此书能成为生者、濒临死亡者与亡者的解脱指南。愿此书能对所有读者有所助益，并引领他们迈向证悟的旅程。”。
没有哪本书第一句话就如此吸引我，如此符合我的当下境遇。
我再往后看时，发现顾砚写了很多感想。
当我看到他笔下“救人先救己，年少时自认为我可以拉她一把，小心碰触后遗憾而归。如今我仍小心踏步，唯恐行差踏错落得干戈寥落的地步，恐抱憾终身。”时，直觉告诉我这一切与我有关！
在他年少时，满身伤痕像刺猬一样出现在他世界里的可能只有我。
他也许看出来我内心深处的崩塌，作为朋友想要帮我一把也无可厚非。
是了，他总是那么温暖，不论是对同学还是对朋友。我就是那个需要他帮助的朋友。
晚上见面我没有和他说平安符的事，我怕又问到一些禁忌问题。
我们照常坐在沙发上你一言我一笔的聊天，突然他顿了顿，好像在纠结要不要问。
我给他打了个问号，他小心翼翼的语气不清明“你这段时间........有想过，要回到自己身体里吗？”我知道他这句话其实是在问我“现在还想不想活着？”。
他问完肉眼可见的慌乱，一个一米八几大高个男孩紧张的额头冒汗。顾砚双眼紧紧盯着我，好像生怕我说出口的是不想两字。
我不知道他是不是出于对于朋友的关心还是他本质太过善良，这都不重要，我只知道原来我的生死也会让人如此关心。
其实这段时间以来，我突然觉得活着也挺快乐的，至少和他在一起的这段时间里，我觉得无比的轻松自在。
“想！”虽然他听不见，但我想正视他的眼睛对他说“我想”。
“好，我们一起努力。”他就是这样一个温暖的人，不仅担心我的生死，还自动揽下了帮我的工作。
“谢谢”我笑了笑。
“瑾瑜，你要多笑一笑，很美。”他揉了揉我的头发就去卧室了。
留我在沙发上胡思乱想，一个人，哦不，一只阿飘心花怒放。
果然印证了那句话，爱情是美丽的毒药，我一定是被毒药腐蚀最强烈的那只阿飘。
9
只是还有些事还没搞明白，为什么我出不去顾砚家？又为什么我会在他家醒来？难道是因为我内心深处藏匿着他被老天发现，临死前圆我一个美梦吗？
我和顾砚说了这些疑问后，当然省略了我对他的觊觎。
他也表示不清楚。但他说他认识一个比较厉害的占卜师，也许可以请来算一算。
这如果是在我“死”之前我肯定是摇摇头不相信的，但现在亲身经历后就不得不相信了。
周六顾砚去接占卜大师，我在家翘首以盼。
“已开锁”门刚打开，就听见占卜师说“无福之人不进有福之门，有福之人不进无福之家”
“......”什么意思？这不是说媳妇的吗？
“我看你阳盛阴衰之照，快要解脱了。”占卜师上下打量我。
“啊？我活不了是吗？”我不禁后怕，要说之前自杀的时候有多解脱，现在说我回不去就有多难过。
“傻丫头，我是说你命运的禁锢会慢慢脱落，如果你想回归正常人的生活，还要看你的求生意志啊。多说无益啊。”占卜师神神秘秘的。占卜师听得见我说话算是一桩方便事。
“王叔，她为何在我家醒来？又为何出不去？”顾砚抢先一步把我的问题问了。
“第一个问题我进门就说了，有福无福自有天定。第二个问题啊，自然是出去的时机未到，而你这里有她需要的东西，该她回去的日子她自然就会原路返回。”
占卜师说完笑了笑“你这姑娘苦尽甘来，上天亦在怜佑你，往后多自重。”
顾砚送占卜师出去，我还在回味，这里有我想要的东西这句话，我喜欢顾砚但我从来没奢望过拥有。
那我想要的东西，是什么呢？是我自己吗？在这里我重新定义自己，重新找到自己，重新找到活着的乐趣。
我猜，大师说的也许就是这些了。我只有找到本心才能坚定活着的决心，才能以更好的姿态去迎接新一次重生！
“王叔，你还没和我说明白呢”楼下顾砚无奈对着大师笑了笑。
“你这小子，自然是心有所想，以往有所求，菩提感化愿意祝你两一臂之力。”占卜师摇摇头表示对年轻人兜兜转转的不理解。
“王叔，我确实求过，替她求过三次平安符，是平安符带她来的吗？”顾砚的所求只有每年去佛山求得平安符了。
“是了，年轻人以后有话直说，留步勿送。”大师轻飘飘的走了。留顾砚呆愣站在楼下。
阳光正好，顾砚抬头直视光亮“原来所求会有所得的啊”，他突然笑了，露出了好看整齐的牙齿，像高中那会一样。
如果我看见了，一定会恍惚觉得他回到了高中一进教室就笑的模样。
10
最近几天我愈发觉得自己轻飘飘了，有时候连手的形状都看不清。
医院的身体在好转，我可能要回到现实中的身体中去了。
高兴中掺杂着难受。回到现实生活中，我还能和顾砚有交集吗？他还会找我吗？有什么理由找我？或者我又有什么理由去找他呢？
我每天反反复复纠结，在我感知身体愈发飘忽的时候，我突然觉得，人一辈子总不能一直畏畏缩缩，不论结果怎么样，我想试一试。
我想在现实中勇敢一次，我想和他说我喜欢他，从高中到现在！
“在想什么？”顾砚像往常一样坐在我身侧，我突然有了直视他的勇气！
我望着他耷拉在额头上几撮卷翘的发丝，他愈发柔和的眉骨，他深沉的双眼，他的鼻子他的嘴巴，我想好好看看他，以前不敢正眼看的临走前壮胆看。
我看着他渐渐微红的耳垂，红晕弥漫到面部，好像都是为我而生。我突然觉得自己胆子大了起来。
“我...”我想说我喜欢你，被他打断了。
“明天应该就要回去了，今天补充好精力。”他说完手脚并用不自然的走进了卧室。
我的勇气和胆量戛然而止，我不知道他是不是看出来什么了。我只能偃旗息鼓，先活过来再说吧，突然体会到了活着的快乐了。
意识昏沉我睡了过去。
11
我梦到了父亲生病走的那段时间，在我执意恨他怨他的时候，他还没补偿我的时候，病痛的折磨使他不再有了年轻时的凌厉。他变得骨瘦如柴，说话都费劲。
我本就抑郁的性子，在医院见证各种苦痛人生，让我逐渐沉溺于悲痛中无法自拔。我感知不到生命的意义。每天与不同的病患擦肩，恶魔一直在侵蚀我的内心。
父亲走后的那两年，我越来越沉默，越来越孤独。这世界终是没有值得我留念的。那夜我在楼下超市那买了一把蜡烛。我和超市阿姨挺熟的，说来心酸，身边没有朋友，唯一熟悉的是楼下超市的阿姨。
救下我的就是楼下阿姨，她说看我那天状态非常不对劲，看着就没有了生的欲望。
所以晚上阿姨去敲我家房门，半天没有回应且闻到蜡烛的味道后打电话报了警。
我买蜡烛是想在我死的时候万一停电了没有光亮，我死了也想有光可以打在我身上。
我梦到有人破门而入，有人喊我的名字，有人拉我的手。
“瑾瑜”我缓慢睁开眼睛适应光亮，我看到了背对着窗户面朝我的顾砚，光打在他身上格外的亮眼，可是我喜欢。我还看到了好几个医生围在我床边。
“醒了就好，好好休养就没什么问题了。”几个医生喃喃而出。
12
我看着顾砚说不出话来，口干舌燥。
他拿着凳子坐到我床边，帮我摇起病床让我半靠着坐起。
“瑾瑜，我遗憾了很多年的事，上天愿意给我机会弥补。我不想再次错过。"我看着顾砚，他的眼睛此刻深的像一渊绿潭，深不见底又充满吸引力。
我不确定他要说的是不是我想听的，可是我有预感，我好像要美梦成真了。
“我....”我想开口说话被他用沾了水的棉签温柔制止住。
“你先听我说，我父母感情很好，他们是我成长过程中的爱情模范。我一直希望像他们一样找到一个我爱的人结婚。高中的时候自我介绍，你那时说没什么想说的，因为你觉得世界好像永远是灰色的。那时候我觉得你和别人很不一样，我总是不由自主地 “你同桌是我发小，我一放假就去她家，我想听你和她为数不多的谈话内容。她有次和我说你看一本书哭的很伤心，说你被牢笼箍住说你逃不出来。我那时很慌张以及我没有察觉出来的心态，因为我发现我不知道怎么走近你，我知道你肯定会拒我千里。”给我润完唇，他又开始捏捏我的手指，躺了一个多月，总归不灵活。
“后来我和你借书看，是想和你有点牵扯，我不想只当个普普通通的同学。来来往往两年，我每次看着你看过的书，回复你写的感想，我觉得我很快乐。以至于我每次进教室瞥见你在座位上我都不由自主的想笑，傻笑。我从你的感想中找到了你悲观的蛛丝马迹。可是你的家庭你不能自由选择，我那时希望你可以选择做自己，不被那些禁锢的快乐一点的你自己。在我逐渐看到点苗头的时候。你又开始拒绝我。”我知道他说的是高三那段时间，我那时痛定思痛逼自己逃避，原来他一直在试探，又被我无情拒绝。我心下一痛，为我们彼此的小心翼翼心痛。
“我不知道发生了什么，但我知道一定是你家庭有什么变故。我也一度怀疑你是不是和我接触后讨厌我才躲着我。你又缩回了那个自己。我不敢再靠近，我害怕伤害到你。我总想想着到大学我们就有自己的时间去治愈去做自己。所以我当时准备了在最后一次毕业聚会上和你表明心意。可是，你没来，你从此就消失了，我怎么也找不到你。所有人都和你失去了联系。”顾砚带着哭腔，眼眶微红，好像在极力忍耐什么呼之欲出的情感，我第一次见他这样，我心慌无比，急的掉下了眼泪，原来他也像我一样独自承受着。
“你倒是比我情绪来的快”顾砚好像被我气笑了，用手指抹去我眼角的泪。手指的温度贴上脸颊，仿佛四季回春，温暖万物。
“后来我智商回笼，去问了班主任你的学校。班主任说你家搬走了，但你志愿还是本城市的大学。谢天谢地你没有走远。我悄悄去过你的学校，但我知道我找不到你。那时候福至心灵，我知道缘分还未到。大四的时候偶然听说连续三年去佛山为人求符，定能心想所成。”我睁大了眼睛，他数的一件件一桩桩事情都与我有关，就连那平安符也都是为我求得吗？我不可置信，也许要说不敢相信，那么多年我没有在奢望。眼泪又不由自主的掉下来。
“怎么这么爱哭，小哭包”他叹了口气，擦了我的眼泪继续揉我的手。
“后来我就和室友一起去了佛山，为你求了平安。我不记得那时有没有想别的，但我一心只希望你平安。如果可以，还希望见一见你，抱一抱你，说......我想你。我本来不太信这些，可是我想为你去试一试。毕业后我知道你肯定不会离开这座城市。所以我毕业后也回家工作了。我一直没找到机会去见你。我不知道贸然出现你会不会吓跑。所以你在我家出现的时候我感觉好像在做梦。你昏迷的那几十天，我每天下班回家都心急如焚，我害怕哪天回家你就不在了。我看出来你身体不对劲，医院询问正好是我父亲他们救了你。我不知道是不是缘分，不知道是不是我上辈子积福，才正好让我家和你深深挂钩。这一切都正正好。”我太过于吃惊以至于找不到自己的声音。震惊混杂着波澜壮阔的喜悦。
“你醒来的时候我很紧张，我不敢正视你不敢开口说话，我承认我好怂。我不敢坐你旁边，可我想和你多待一会。我去了书房，打开电脑假装工作，其实我一直透过电脑屏幕在看你。看你观察我的相框照片，看你无聊时看看我敲键盘的手指，看到鲜活可爱的你就站在我身边，我内心惊涛骇浪。后来你困得站不稳，我只能假装工作结束带你去睡觉。但是把你带到卧室门口我就傻了，我害怕你如果进卧室我装不下去。还好你溜走了，万幸你溜走了。要不然第一天晚上见面我就会破防。”原来这一切都有迹可循，只是我太沉浸在自我受伤的世界，没有看到他对我的流露出的情意。
“瑾瑜，我从高中就喜欢你，现在我也许是爱也许比爱深。我不想错过这世上独一无二的你。你愿意和我一起读书写信到老吗？”顾砚满脸紧张的看向我，我已经泣不成声无处诉说我这些年躲躲藏藏的弯弯绕绕，原来他一直在这里，我也一直很幸运。
“愿意，顾砚，只是我一直不够勇敢，让我们兜兜转转很多年。我以后会更加勇敢，坚定地做自己不让你失望。谢谢你一直在。”
顾砚，谢谢你一直在。我也会努力奔跑，我们要并肩前行。